ניהול נכון של משבר בזוגיות

0 49

לילות טרופים ללא שינה והיעדר תקשורת יעילה עלולים ליצור משבר חמור ביחסים בין בני הזוג ואף להחריף משבר קיים. התנהלות לא נכונה ואמוציונאלית עלולה להוביל לפרידה ואף לגירושין – מצב שיכול גם להסתיים אחרת.

לאחרונה הגיע למשרדי בחור צעיר שאשתו ילדה תאומים שלושה חודשים קודם לכן.
לילה אחד התעורר אותו בחור בבהלה מש"הונח" עליו בקבוק חלב של אחד התינוקות על ידי אשתו, שביקשה את עזרתו בהאכלת שני התינוקות. הבעל שישן שינה עמוקה העיף מעליו את הבקבוק אשר פגע בטעות באשתו ולאחר מכן, קם ממיטתו וניגש להאכיל את ילדיו. לעומתו, האישה חוותה את הטלת הבקבוק והפגיעה בה כמכוונת ויחד עם שתיקת הבעל שהיוותה מבחינתה אלימות לשמה, נבהלה שיפגע בזעמו גם בילדים וניסתה לקחת ממנו את הילד שהחזיק בידיו. הבעל שלא הבין את מה שעבר בראשה של האישה סירב להעביר לידיה את הילד שקם להאכיל עד אשר היא תירגע, דבר שהוביל אותה להכות אותו בעוד הוא נושא את הילד על ידיו.
לילות טרופים ללא שינה והיעדר תקשורת יעילה עלו לבני הזוג הללו בצו הרחקה הדדי ובתביעות שהגישה האישה למשמורת ולמזונות. התנהלות כזו הנה נתיב בטוח לפרידה ואף לגירושין – מצב שיכול היה להסתיים אחרת.

לידה מרובת עוברים כגורם לחץ משמעותי המשפיע על הזוגיות

הריון, לידה והבאת ילד לעולם, כל שכן תאומים ושלישייה הנם גורם לחץ משמעותי המשפיע על הדינאמיקה והתא משפחתי. בישראל מתגרש אחד מכל שלושה זוגות, תופעה הנפוצה יותר אצל הורים לילדים עם צרכים מיוחדים הסובלים מאחוזי גירושין גבוהים במיוחד.
עם לידתו של תינוק ובמיוחד תאומים או שלישייה, נוצר צורך לשיתוף פעולה בין שני בני הזוג ואיחוד כוחות בין בני הזוג, במטרה להתמודד עם האתגרים הנלווים לגידול תאומים ושלישייה, בפרט שמדובר בילדים בעלי צרכים מיוחדים. במקרים רבים מתמוטט התא המשפחתי ונשמטת הקרקע תחת אותה היציבות המיוחלת.
כיצד אפשר לצאת יחד למסע משותף כצוות מאוחד ומגובש שפועל למען מטרה משותפת? נדמה כי ניתן ללמוד דווקא מאותם מקרים שאכן הסתיימו בגירושין על מוקדי הסיכון וכיצד ניתן לזהות, למנוע או לטפל במצבים לפני שמגיעים למצבים קיצוניים.
מהם אותם מוקדי סיכון וכיצד ניתן לפעול "רגע לפני" במטרה לישר את ההדורים במצב רגיש ופגיע בו נמצאים שני בני הזוג?

ישנם מקרים שכבר במהלך ההריון נוצר נתק רגשי בין הבעל לאישה על רקע ההריון, ובל נשכח את התערבותם של צדדים נוספים בהרכב המשפחתי החל מהחמות, חברות או חברים גרושים שעלולים לעיתים ללבות את האש בין בני זוג. חשוב לזכור כי ילדים משותפים הופכים את ההורים לשותפים לכל החיים וכשותפים רצוי לדעת להסתדר זה עם זו וכבסיס למערכת יחסים בריאה ואיכותית לנהל תקשורת בינאישית ושיח בצורה מכובדת ומכבדת.
מגיעים למשרדי אנשים שמספרים שלמרות כל נורות האזהרה שנדלקו סביבם הם היו האחרונים לדעת שהזוגיות עומדת בפני מבוי סתום: היעדרות של אחד מבני הזוג במשך שעות ארוכות מהבית (לאחר שעות העבודה), התכנסות של אחד מבני הזוג בתוך עצמו, היעדר תשומת לב לבן הזוג השני, ובפרט מתן תשומת לב בלעדית לילדים שנולדו, ניהול שיחות טלפוניות בחדר אחר או ברכב, התפרצויות כעס ללא סיבה ואפילו השפלה.

חשיבות הטיפול במשבר בתחילתו תוך התנהלות נכונה וניהול תקשורת בינאישית תקינה

המערכת הזוגית היא מערכת מאוד רגישה, בפרט כשמכניסים למשוואה בבת אחת זוג זאטוטים, או שלישייה. צריך שנים לטנגו ושכל אחד מבני הזוג ילמד לתת ולא רק לקבל מבלי לבקש דבר בתמורה. כאשר נסדק סדק קטן המצב הינו בר תיקון , אך כשהסדק הופך לשבר קשה למצוא את הדרך החזרה.
ישנם אנשי מקצוע מגוונים שמטרתם לסייע לבני הזוג עם התעורר קושי – כגון פסיכולוגים, עורכי דין מגשרים, יועצים זוגיים, מאמנים מודרניים ומטפלים אלטרנטיביים. בדרך כלל, בני זוג נעזרים בסיוע מקצועי רק כאשר המשבר מעמיק והפער הפך לשבר בלתי ניתן לגישור וכל שנותר הוא לפנות לעו"ד לניהול "מלחמת הגירושין" , ובמלחמה כמו במלחמה ישנם מפסידים ולעתים אלו הם דווקא הילדים.
לו הורים היו מבינים את הסיכון המשמעותי לנישואין הנלווה לקושי בגידול ילדים, ואת הצורך בשיתוף פעולה ובתקשורת בסיסית, היו נעזרים יותר באנשי מקצוע טרם המשבר. המודעות של כל אחד מבני הזוג למצב הכאוטי שנוצר יכולה לגורם להבנת הצורך לקבלת הדרכה הורית וייעוץ זוגי, מצב שיכול להשפיע על הסטטיסטיקה העגומה. ישנם מצבים בהם לא ניתן להימנע ממלכודת הגירושין, יחד עם זאת ניתן לעדן את ההתנהלות של שני בני זוג שמעוניינים לסיים את הקשר באמצעות ניהול תקשורת בינאישית תקינה ולא רק דרך עורכי דין בלבד.
יש להבין שיש הבדל משמעותי בין גירושין רוויי יצרים ואמוציות, המובילים בד"כ לסחרור של הליכים משפטיים ארוכים והעדר תקשורת כלשהי בין ההורים, לבין גירושין שקולים ואחראים בין בני זוג המחליטים יחד על אי התאמה, מצב בו נמשך שיתוף פעולה וקיימת התחשבות הדדית בילדים המשותפים. הורה הנקלע למשבר בנישואיו ושוקל לשים להם סוף, אך מעוניין להשאר עם שותף "שפוי" להורות מוכרח לבחור בדרך של תקשורת, הדברות, טיפול ובסופו של דבר גירושין בהסכמה.
דרך המלחמה היא תמיד אלטרנטיבה אך למה לא לבחור בדרך משותפת של שלום, או לפחות לנסות, כי הורים נשארים שותפים בין אם ירצו ובין אם לאו, בפרט שצריך להתמודד בבת אחת עם שניים/שלושה/יותר ילדים.
דרך אלטרנטיבית מצויינת לפתרון סכסוכים היא גישור – המשמעות היא למעשה הבאת הסכסוך בפני אדם שלישי (בד"כ עו"ד מתחום דיני המשפחה או יועץ מתחום המשפחה), אשר מהווה צינור לתקשורת בין הצדדים, המנטרל את רעשי הרקע והאמוציות המתעוררות סביב משבר משפחתי, ועוזר לצדדים לראות את הנושאים שעל הפרק ואת נקודת המבט של כל אחד מהם.

הליך הגישור כולל פגישות משותפות של המגשר עם בני הזוג, וכן פגישות אישיות עם כל אחד. במהלך הפגישות למד המגשר מה הם הנושאים הרלבנטיים שעל הפרק, מכיר את המשפחה ואת הסוגיות הייחודיות לה, את הרקע של כ"א מהצדדים והסיבות למשבר. בצורה כזו, נוצרת תמונה מלאה וניתן לשקף את המצב האובייקטיבי לצדדים עצמם במטרה להוביל אותם למצוא דרכי יציאה המתאימות להם. למעשה כל גישור שונה ממשנהו – מאחר שלא מדובר במתן ייעוץ משפטי – והכתבת תוצאות המקובלות בערכאות השיפוטיות, או החלטות שמתקבלות ע"י המגשר כשופט או כבורר, אלא למעשה בני הזוג עצמם, בעזרת המגשר, מגיעים להסכמות תוך "תפירה" של חליפה המתאימה למידותיהם הספציפיות.
היתרון בגישור הוא שבהכרח כולם יוצאים מרוצים כי הם אלו שקיבלו על עצמם בהסכמה את ההתחייבויות שנוטלים על עצמם.
פעמים רבות בני זוג כל כך שקועים בסכסוך עצמו שהם שוכחים להקשיב לצד השני. מגשר יכול לחזור על משפט שאמר אחד ולייצר הקשבה אמיתית אצל בן הזוג השני. לא פעם גישור מסתיים בחזרה של בני הזוג לשלום בית, או לניסיון שלום בית ובפעמים אחרות – בהסכם גירושין.
נראה כי דווקא גישור שהחל טרם נקיטת הליכים משפטיים סיכויי ההצלחה שלו טובים מאלו שכבר מעורבים בהם עורכי דין, הליכים חד צדדיים המפרים את האיזון העדין המצוי בסטטוס קוו בו נמצאים בני הזוג ביום יום.

אסנת גולדשמידט – עורכת דין ומגשרת בדיני משפחה, ירושה ומקרקעין
www.sgl-law.co.il

מעוניינים לשוחח עם אסנת? היכנסו לדף המומחים שלנו

You might also like More from author

Leave A Reply

Your email address will not be published.